kafka günlüklerini açarken trene bakanların tren önlerinden geçip giderken kaskatı kesildiklerini söylüyor. hem de daha o defteri açarken.. biraz ağır kaçtığı doğru.. bilmem belki de ağır değildir sence..yani bu cümleyi sadece bi izlenim olarak algıladığın için okur okumaz unutmuş da olabilirsin.. ve öyle de olmuştur büyük ihtimalle... fakat ben hayatıma bir öküz gibi bakıp kaskatı kesildiğim için yani uzun zamandır gergin bir yay gibi oku en uzağa fırlatmaya hazırlandığım için; üstelik kopmaktan da korkmaya başladığım için artık, bu cümle benim içim daha farklı anlamlar içeriyor

kafkayı neden bu kadar sevdiğimi anladın di mi
bundan işte
başımın ağrımasına yardım ediyor
ve koordinatlarımı hesaplamama tabii

hayatım yazmakla yazmayı arzulamakla ve yazdıklarımdan utanmakla geçiyor. öyle işte... tren önümden geçerken kaskatı kesilip kalıyorum ..

evet aşık olmak da var tabi
(aşk: birini öldürmek ve arkasından acı çekmek)
yüzümü ellerime gömmekten sıkıldım artık.. yüzümü en az benim kadar mutsuz başka birinin ellerine gömmek istiyorum ve ellerimde onun yüzü için bir mezar kazmak istiyorum dediğim zaman ellerini açtılar

ama can çekişmelerinden keyif alırken daha...ve daha ölmek sırası gelmemişken bana kendi ellerimde kazmıştım bile mezarımı onlarınkine yakın bir yerde ve onların ellerini görmezden gelmiştim..
belki yeteri kadar cesur değilim..
belki acıyı uzatacak farklı işkence yöntemleri tasarlamalıyım..
can çekişmelerinden aldığım zevkin biteceğini düşünmeden daha zevki bitmeli ve ne yapacağımı şaşırmalıyım o zaman ister istemez kendimi de gömmek zorunda kalırım

fena fikir değil

o kadar kasma.. anlamadığın yerde boşver. hep işe yarar.. nasılsa devam edeceğim.. anlamayacağını bile bile devam edeceğim.. bunun için kendimi zorladığımın farkında değil misin.. ama yapmazsam da başım ağrıyacak..ağrıyor zaten.. çelişki mi sence..

kimi zaman seni endişelendirdiğimin farkındayım..

ama beni affedemez misin..
sana ihtiyacım var..
sen olmazsan kaybolurum..

(fazla mı duygusal...evet biraz öyle oldu... hassiktir hem de klişe galiba bu sözler.. ondan komik.. )
ayak çekmenin ayarını tutturmayı da öğrenmeliyim.. abartıyorum bazen.. fazla zorlama kaçıyor

aslında etrafımdakileri de çoğu zaman anlamıyorum. hala yanımda olmaya devam ediyorlar. kimileri dost kimileri lavuk kimileri sadece göt yalarlar kimileri de sadece iyileştirilemeyecek kadar budaladır

ve ben hep merak ederim karşılarında salağa yatarken (insanları en iyi tanıma yolu salağa yatmaktır çünkü) gözlerime baktıkları zaman neden korkudan ölmediklerini..
ölmüş olduğumu ve ölmüş olduğum halde biraz daha öldüğümü lanet başka bir hale geçtiğimi görmüyorlar mı... hepsi de bu kadar alık mı yani
seziyorlar biliyorum kimi zaman ve numaralarımı yemiyorlar.. ama onlara gülümserken neler düşündüğümü bilselerdi..
-ne kadar sevimlisin
öyle miyim -
çenelerini kapatıp uzaklaşmaları gerekirdi daha hiç bulaşmadan çünkü bir kere bulaştılar mı başları fena belada demektir.. ayak çekmeyi bıraktığım anlar oluyor sonuçta..
-bana bak eğer biraz daha konuşmaya devam edersen suratını dağıtacağım-

yani kimi zaman başım ağrıyor ve bu zamanların kimilerinde birilerini gizlice öldürmek istiyorum.
ve öldürebilirim de gerçekten hay lanet
daha fazla korkmaları gerekirdi
ama bu kadarı da idare eder..
ben önlerinden geçerken kaskatı kesilip kalıyorlar.. bu bile yeter..

hatırlatmana gerek yok.. kötü göründüğüm zamanı sezerim ben.. ellerimin titrediğinin de farkındayım
ama sen midemin garip garip bulandığını ve gözlerimin önünde siyah noktaların uçtuğunu bilmiyorsun
belki bayılır kalırım birazdan.. estetik bir dönüş yapar kucağına düşerim.. sen de beni hastaneye falan götürürsün.. romantik olur.. klişelere de uygun düşer hem.. türkan şoray kadir inanır kıvamında dolanırız falan..
gerçi o kadar masum kalmaz.. hastasın ayağına eve atıp kendime gelir gelmez evde de götürürsün ya.. o da beni kasar..
kaba mıyım..
hatun ayağıyla gelmiş evine.. yararlanmaz mısın yani..
çok sarsıldın ayağına şefkatli bi sikiş olayına girersin..
enteresan olur
yakışmıyo mu böyle konuşmak..
şimdiye kadar karşıma hep yanlış insanların çıktığını güvenimi kırdıklarını ama beni asla kırmayacağını söylersin şimdi sen...
siktir
gülüyorum.. üstelik de kabayım ve her türlü kabalığı her türlü zoraki ve ikiyüzlü inceliğe tercih ederim. başka diyeceğin var mı..

umarım kırılmışsındır
umarım parça parça olmuşsundur
umarım ölmek istiyorsundur
umarım beni de öldürmek istiyorsundur
ne olurdu beni öldürebilsen
acı çekmek istiyorumdur belki
ne olur bi kelime yüzünden kıvrandırabilsen beni öyle..
ama güçsüz olduğunu biliyorum
ve cesaretsiz
istesen de acıtamazsın canımı
seni anlamak için kendimi paralamak isterdim ben
ama o kadar sıradansın ki
avcumun içi gibi biliyorum seni..
bu kadar zavallı olmak zorunda mısın..

gülümsüyorsun yüzün kıvrım kıvrım oluyor.. bense o kıvrımları kanla dolarken hayal ediyorum..
ya da şurda duran vazoyla kafanı ezerken düşünüyorum kendimi..
suratını dağıttığımı falan..
şimdi sarılıp öpsem seni ya da.. sonra boynuna insem yavaş yavaş..tam zevk almaya başladığın anda...
dişlerim dudaklarını parçalarken
ellerim de boğazını sıksa...
morarsan
dilin dışarı sarksa..

şimdi gülümsüyorsun
oturmuş öyle karşımda alık alık gülümsüyorsun
saçma sapan çıkarımlarını anlatmaya devam ediyorsun üstelik..
ama gülümsemen yüzünde donup kalacak birazdan
ve bunu düşünmek bana dayanılmaz bir zevk veriyor

(aslında başım ağrımasa
dudaklarının arasında uykuya dalmak isteyebilirdim
şefkatli aşık ayağı çekebilirdim sana
ikimiz de eğlenirdik
sıkarsan hala masum olduğumu bile hissettirirdin belki)

neden hala beni anlamaya çalışıyorsun ki
anlamadığını biliyorum
ama yalan söylemeyeceğim anlaşılmak gibi bi derdim var benim
ama senin tarafından değil
çünkü anlayamayacağını ikimiz de biliyoruz
birbirimizin kollarında da ölsek birbirimize hep yabancı kalacağız

naparsın.. içimde bir katil bir fahişe ve küçük bir kız çocuğu birlikte oturuyor.. katil ve fahişe değil ama şu kız çocuğu fena korkutuyor beni.. katili baştan çıkarıp fahişeye taktik öğretiyor ve asla ne yapacağı ne yapmayacağı belli değil..

o yüzden si*tir et.
önünden geçsem kaskatı kesilip kalacaksın..

bu bile yeter.